Blandet

Karoline gi'r den gas


Karoline har fået en hulahop-ring i fødselsdagsgave, og har nu lært at svinge den rundt, 2 uger efter.

En mand gik op til folkeregistret fordi han godt ville ændre sit navn.

- "Javelja", sagde damen bag skranken, "Hvad hedder du nu?"
- "Jeg hedder Botnacke; Egon Botnacke. Det synes jeg er lidt uheldigt."
- "Ja, det kan jeg godt forstå. Hvad vil du hellere hedde?"
- "Arne"

Jan von der Nielsen

Debian Linux....
Jeg prøver endnu engang at installere en Linux distribution. Min XP vil ikke mere, eller er det min fake XP der ikke vil mere... fik aldrig en original CD med da jeg købte PC'en, så jeg hentede en trialversion i sin tid, den virkede kun i 60 dage. Men så installerede man jo bare den der lille util, så 'reminderen' ikke poppede op hele tiden ;) Sagde du cracked' version....overhovedet ikke!!! det er stadig den originale trial version.. men den bli'r jo afvist hos windozeUpdate... Så nu vil jeg altså give Linux en chance til...

Karoline's første Prof. billede

Karoline er blevet 3år(Ja, det er jo længe siden nu) og fik taget et billede i børnehaven, utroligt nok sad hun helt stille, og smilede pænt til fotografen...Vi havde øvet os ;)

Fwd: DSC00032

Hmm, nice MobileCam...

Fwd: Mænd er bare lykkeligere mennesker.........

Mænd er bare lykkeligere mennesker - hvad andet ville du forvente af så simple væsener ?

Dit efternavn kan du beholde som det er. Garagen er din egen.
Bryllupsforberedelser ordner sig selv. Chokolade er bare en blandt flere slags lækkerier.

DU kan blive præsident eller statsminister. Du kan aldrig blive gravid. Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet. Du kan gå uden T-shirt i badelandet. Automekanikere fortæller dig sandheden.

Hele verden er din pisse-rende. Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for ulækkert. Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en møtrik. Du har det samme arbejde men tjener mere. Rynker gør dig mere karakterfuld. Du kan blot leje smokingen til store fester.

Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til dem. Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet. Du kan prutte. Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker. Du har det samme humør altid. Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder. Du ved ting og sager om biler, våben, fly... En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert. Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas. Du får anerkendelse for at være betænksom. Hvis nogen glemmer at invitere dig kan I stadig være venner.

Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker. Tre par sko er mere end nok for dig. Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt. Du er ikke i stand til at se om dit eget tøj er krøllet. Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det. Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier. Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.

Du må lege med legetøj hele livet. Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter. En taske og én farve til alle årstider. Du går med shorts uanset hvordan dine ben ser ud. Du kan ordne negle med en lommekniv. Du kan vælge om du vil have overskæg.

Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23. december.
Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.

Send dette til kvinder der kan tage det og til mænd der vil nyde at læse
det.

__________________________________________________________
"I am so smart! I am so smart! S-M-R-T! I mean S-M-A-R-T"

En af de søde små

En elefant spørger en kamel: "Hvorfor sidder dine bryster på ryggen".
"Øhh", siger kamelen; "Er det ikke et åndsvagt spørgsmål fra en, hvis
tissemand sidder i ansigtet". ¨

--
__________________________________________________________
"My computer NEVER cras~...

Den er sjov!

To gamle damer mødes på torvet:
- Jeg har fået en ny bil
- Neeej, hva' for een?
- En toyota.
- Må jeg se den?
- Ja, da, den holder lige herovre.
Ca 2 minutter senere:
- Jamen Karen, det er da ikke en Toyota, det er en Mitsubishi!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!

To gamle damer mødes på torvet:

- Jeg har fået en ny bil
- Neeej, hva' for een?
- En toyota.
- Må jeg se den?
- Ja, da, den holder lige herovre.
Ca 2 minutter senere:
- Jamen Karen, det er da ikke en Toyota, det er en Mitsubishi!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!
..